Ce soir, l'envie me vient d'écrire un article un peu différent des autres...  Un petit peu à la manière de ces messages glissés dans une bouteille qu'on jette à la mer sans pour autant savoir si elle tiendra ou non sa promesse d'espoir...

Une page perdue au milieu de tant d'autres... Un espoir infime que vous la trouviez...  Belle Marquise, lirez vous un jour ce billet?

Vous comprendriez tout ce que je ne puis vous dire... Les regrets que j'ai de ne vous avoir connue plus tôt, la sincérité des sentiments que je nourris à votre égard...

Vous verriez la lente et progressive évolution de ces sentiments depuis le moment où je vous ai rencontrée, comment ils se sont développés et renforcés au cours de ces derniers mois et pourquoi ne pouvant vous les avouer, je tente aujourd'hui de les maîtriser...

Vous ne sauriez alors douter du profond respect  et de l'attachement que j'ai pour vous.

Vous réaliseriez que le masque que depuis quelque temps j'arbore au quotidien n'est que façade, que mon indifférence est entièrement feinte, et que j'ai beaucoup agi ces derniers temps dans le but de me protéger d'un choc dévastateur que je sais imminent.

Vous me comprendriez et me pardonneriez mon manque de courage. Car vous sauriez que je n'ai jamais autant pensé à vous que depuis ce moment où j'ai décidé de m'éloigner de vous...

"Belle Marquise, vos beaux yeux me font mourir d'amour..."

Le Marquis de Gorgonzolla.

Décidément, Maître Giusepe, vous avez le don de poser des questions de fond qui m'inspirent ... Du coup, je prie les lecteurs qui me trouveraient un peu trop bavard, de bien vouloir m'excuser de répondre encore une fois sous forme d'article à votre commentaire...

Au vu des sentiments que j'éprouve pour ma jeune collègue, vous vous interrogiez sur la stratégie amoureuse que j'adoptais à son égard.

A vrai dire, le mot "stratégie" me gêne un peu dans la mesure où il sous-entend l'existence et la poursuite d'un objectif précis alors que souvent, en matière de coeur, les objectifs ne sont  pas si clairement définis, et que parfois, ils ne le sont même pas du tout (Mais peut-être que je généralise trop rapidement mon cas!)...

De façon plus globale, je ferais plus volontiers la distinction entre les sentiments éprouvés par une personne et le comportement de cette personne face aux sentiments qu'elle éprouve. En effet, sans toutefois exclure totalement cette part de préméditation, le terme "comportement", plus neutre que le terme "stratégie", ne préjuge pas d'un quelconque calcul...

Les sentiments que j'ai pour ma jeune collègue et le comportement que j'adopte à son égard ne sont contradictoires qu'en apparence et les questions que vous posez, Maître Giusepe, sont essentielles...

Le sacrifice de mon bonheur au profit du sien me semble-t-il correspondre au stade suprême de l'amour? Peut-être, oui... (Ca, ça doit être mon petit côté tragique qui ressort...)  Mais curieusement, je m'y sens préparé, et ce que je ressens pour elle est tellement inconditionnel et désintéressé que je suis convaincu de savoir accepter ce sacrifice et de pouvoir le surmonter, si je sais que son bonheur est ailleurs...

Que sais-je de son bonheur? Pas grand chose effectivement... Elle ne m'en a jamais parlé et je n'en sais pas plus que ce que je peux imaginer à partir des photos qu'elle met sur son site web. Toutefois, elle me semble suffisamment mûre et j'ai suffisamment confiance en son intelligence pour me dire qu'elle ne s'engage pas ainsi avec son ami  à l'aveuglette, qu'ils ne rentrent pas tout deux dans cette phase très symbolique de la "nidification" sans déjà de solides bases...

Que sait-elle de mes sentiments? Pas grand chose non plus... Avec tous les indices laissés par ci et par là, elle les soupçonne peut-être...  Toujours est-il que dans le contexte actuel, elle ne souhaite apparemment pas en parler, ni en entendre parler... Ai-je le droit de lui en parler davantage? Vu le contexte, je ne le pense pas... Du coup, elle seule peut aborder cette question, si elle le souhaite..

Non, mon amour n'est pas en train de douter de sa promesse de bonheur et je me surprends parfois à me projeter dans l'avenir, à penser à des scènes heureuses très simples... Hélas, la vie est très imprévisible et il ne faut présumer de rien...  Et puis, il serait trop facile de promettre aujourd'hui la lune...

De toutes façons, pas la peine d'anticiper, personne n'est encore en train de me demander ce que je peux promettre ou non...

Aujourd'hui, je souhaite surtout qu'on puisse dialoguer  ensemble comme avant. Elle aussi, je pense. Ce soir, avant de partir, j'ai encore eu droit à ma petite question "boulot"...

Une question bien directe que vous me posez  là, Maître Giusepe... Je vois aussi que vous commencez à bien me connaître, mais pour une  fois, je ne me déroberais pas...

Oui, je pense être vraiment amoureux de cette  personne... Rien à voir avec un coup de foudre ou tout autre phénoméne météorologique du même acabit qu'on associe souvent à l'amour...  En l'occurence, il s'agit davantage d'un sentiment qui s'est développé très progressivement, s'ancrant aujourd'hui en moi d'autant plus profondément qu'il s'est construit lentement et est mûrement réfléchi.

En relisant les précédents articles sur plusieurs mois, et en essayant de prendre le  recul nécessaire, je revis exactement cette lente cristallisation dont je reconnais distinctement les principales caractérisques pour l'avoir déjà  vécue quelques rares fois... Finalement, ce sont toujours les mêmes interrogations, les mêmes incertitudes, les mêmes hésitations qui reviennent...

Je ne franchis pas facilement ce premier pas évoqué dans l'un de mes précédents articles...  A un tel point que l'avoir fait est pour moi suffisamment révélateur sur la nature exacte de mes sentiments.

Dans ce fameux mail envoyé à ma jeune collégue, je cherchais à expliquer à mots couverts pourquoi je souhaitais mettre de la distance entre nous. J'espère qu'elle l'aura compris, je cherchais surtout à me protéger, me sentant  déjà sur une pente risquant de me mener à une impasse...

J'en parle avec détachement, comme si cette  situation pouvait encore être évitée, mais en fait, la pente, je l'ai déjà dévalée, et l'impasse, j'y suis déjà...

Je suis allé hier voir son site web, sur lequel elle met régulièrement des photos montrant  l'état d'avancement des travaux dans son appartement. J'y ai vu les photos d'un jeune  couple heureux, semblant encore insouciant. Je les imagine pressés de vivre cette expérience de la vie à deux et je ne me sens pas l'âme de me mettre entre ces jeunes gens qui ont tout pour être heureux et qui s'installent dans la vie comme tout jeune couple le ferait. Non, je ne m'en sens pas l'âme.... Par respect pour  elle. Par respect pour ses rêves. Par respect  pour les espoirs qu'elle a très certainement.

Aujourd'hui, je souhaite déjà réparer ce que par maladresse et indélicatesse j'ai malencontreusement cassé. Je souhaite effacer ce sentiment de gêne qu'il y a entre nous. Faire  disparaître cet embarras qui nous fait détourner le regard et essayer de faire lentement revenir les sourires. De façon plus concrète, je souhaite qu' elle puisse accepter de venir en pause café avec moi et qu'elle n'ait plus à s'excuser d'un timide "non merci" qui me tord le coeur. J'aimerais pouvoir retisser ces liens spéciaux  qui nous liaient, qu'on puisse  enfin retrouver cette relation naturelle qui existait entre nous avant...

C'est peu et beaucoup à la fois, mais je pense que ce sont des étapes à respecter...

Hier, je me suis reconnecté à Google Talk. Entre 21h et 01h du matin. Dans l'espoir de pouvoir dialoguer un peu avec elle, mettre les choses à plat. Rendez vous manqué, hélas... 

Mon profil Google ne comportait pas de photo, j'en ai profité pour y ajouter un avatar, comme pour lui laisser une trace de mon passage sur Google Talk.

Ce matin, nous avons pris par hasard le même bus pour arriver au bureau. Des sourires  timides ont été esquissés de part et d'autre, mais la gêne apparente n'était pas facile à  gérer et la discussion, un peu plate, a été ponctuée par de longs silences... Parfois, j'aimerais vraiment pouvoir être dans sa tête,  savoir pourquoi prendre un café avec moi (je lui en ai reproposé un ce matin) l'effraye autant... Car ce n'est pas parce que je suis plus âgé qu'elle que j'ai moins peur...
 
Voyez vous, Giusepe, à ce niveau, je ne suis pas sûr qu'il s'agisse d'orgueil...

Me voilà de retour avec mes croissants... (Le blog en live... Ca, c'est du concept!!!)

En attendant dans la queue à la boulangerie, j'ai eu le temps de réfléchir.. Oh! Pas très longtemps... Une petite cogitation d' 1mn30s au grand maximum... 

• - Hypothèse de départ: Le manque de motivation de ces dernières semaines est en grande partie explicable par l'omelette norvégienne que je suis en train de me prendre à la figure... (Une tarte à la crème, ce n'est déjà pas agréable, alors je vous laisse imaginer une omelette norvégienne...) 
• - Corollaire: Tout est dans l'image ci-contre et dans son commentaire... Je suis tombé dessus tout à l'heure, en cherchant une image pour illustrer la procrastination... "Quitters never win, winners never quit, but those who never win and never quit are idiots".... C'est cynique et caustique à la fois...
• - Question: Les choses sont-elles si simples? Pour me sentir mieux, suffit-il que j'arrête de penser aux histoires de tante Ursule qui monopolisent pas mal de mes ressources intellectuelles ces derniers temps?

A priori, oui, mais ce n'est pas chose aisée, car on n'agit pas aussi facilement sur ses pensées... Vous avez du vous en apercevoir en me lisant... Depuis quelque temps, le même sujet revient toujours,  telle une musique lancinante qu'on n'arrive pas à se sortir de l'esprit...

Allez, zou, opération "Rangement d'appartement", maintenant...

Chers lecteurs,

Tout d'abord, laissez moi vous présenter mes excuses pour mon manque évident d'assiduité ces derniers temps... Comme d'habitude, je n'ai pas vraiment d'explications à vous apporter, et comme d'habitude, je vous promets de ne plus jamais le refaire... Croix de bois, croix de fer, etc.

De quoi vais-je bien pouvoir vous parler ce soir?

Je pourrais vous parler de la mollesse qui me gagne, de la lassitude qui m'envahit, ou du manque général de motivation qui me submerge, mais non, je n'en ferais rien... Tout simplement car je n'aime pas cet état d'esprit et que je sais qu'il est passager... Et puis, la vie est déjà trop compliquée: ce n'est pas la peine non plus de donner le bourdon à tout le monde.... Surtout  à toi, ami lecteur du fin fond de l'Australie, qui me fait l'honneur de venir fréquemment me rendre visite sur mon espace virtuel...

Au passage, si vous vous reconnaissez sur le petit fond de carte ci-contre, n'hésitez pas à me faire un petit coucou en me laissant un commentaire avec le nom de la ville dans laquelle vous vivez.... (Les esprits  chagrins déploreront mon manque d'imagination... mais hélas,  je n'ai pas trouvé mieux pour faire remonter mon blog rank qui chute vertigineusement ces derniers temps ;-)

Un truc pour faire remonter le blog rank serait de parler des histoires de la Tante Ursule... Mais je n'ai pas envie non plus d'épiloguer très longtemps là-dessus...  Car de ce côté là,  il ne se passe pas vraiment grand chose... Ces derniers temps, les histoires de la Tante Ursule s'apparentent assez à une omelette norvégienne... Un jour, c'est tiède, le lendemain, c'est la banquise. Etrange alternance de périodes de chaud, puis  de froid, successions de journées où avec ma jeune collégue, on ne se parle pas, et de moments de chat  furtifs où la complicité semble au contraire n'avoir jamais disparu...

Des pas ont été faits de chaque côté pour renouer le dialogue... Mais étrangement, lorsqu'un pas est fait en avant, immanquablement, un pas en arrière est effectué le lendemain... Par l'un ou par l'autre... On dirait une sorte de valse où tous les gestes et enchainements semblent minutieusement définis à l'avance. Sauf qu'il ne s'agit pas de danse... Car pour évoquer ce statu quo quasi parfait, je ne sais pas pourquoi, j'ai plutôt l'impression qu'au lieu de danse, on devrait plutôt parler de guerre de position ...

Parfois, je m'interroge sur le bien-fondé de ma façon de réagir et de plus en plus souvent, j'ai des scrupules à me montrer aussi distant,  mais il faut pourtant que j'arrive à m'y tenir...